Af hverju ég er hrædd við að eignast annað barn

Mynd: Unsplash/@lumapimentel

Stórfréttir hérna: Ég er ólétt af öðru barninu okkar og það er STÚLKA!!! Þó að ég sé mjög spennt að bæta við fjölskyldu okkar og að Luca verði stóri bróðir, verð ég líka að viðurkenna að ég er hrædd um að eignast annað barn. Eins og, skelfd jafnvel .

Ég veit ég veit. Sérhvert barn er blessun og við vildum bæta við fjölskylduna okkar. Þó það hafi gerst aðeins fyrr en við ætluðum okkur í upphafi, þá eru allir brjálaðir yfir þessari meðgöngu. Það eru bara svo margar hugsanir sem þyrlast í gegnum hausinn á mér um að vera tveggja barna móðir að ég þarf að fara úr brjósti.

Ég þekkti aldrei ást eins og ástin sem ég ber til sonar míns var til áður en hann fæddist. Ég veit að foreldrar eru alltaf að segja börnum sínum: Þú munt aldrei skilja hversu mikið ég elska þig fyrr en þú eignast þín eigin börn, en fjandinn, sannari orð hafa í raun aldrei verið sögð. Ég man að ég hringdi í mömmu þegar Luca var nýfædd og grét bara til hennar í símanum og baðst afsökunar á því að vera svona rassgat þegar ég var krakki!

Ég veit að ég mun elska þetta barn, ég elska hana nú þegar og hún er bara á stærð við ertubeygju núna, en það er erfitt að ímynda sér að þessi sama yfirþyrmandi alltfjörug tilfinning fylli hjarta mitt aftur. Ég er hrædd um að kannski, ég veit það ekki, ég verði ekki eins spennt þegar hún fæðist eða eitthvað. Og ég vil ekki að hún missi af neinu! Ég vil að hún finni alla ástina í alheiminum umvefja hana þegar hún kemur í heiminn.

Ég er líka hrædd um að skipta ástúð minni á milli sonar míns og dóttur. Sonur minn verður þriggja ára þegar hún fæðist. Hann verður nógu gamall til að skilja að hún er barn og að hún þarfnast ákveðinna hluta meira en hann, en hann verður ekki nógu gamall til að líða ekki lengur eins og barn sjálfur og tilhugsunin um að annað hvort þeirra finnist eftir út brýtur hjarta mitt bókstaflega í milljón bita.

Að finna jafnvægi veldur mér líka smá kvíða. Ég man hvað ég var í þoku þegar Luca fæddist. Fyrstu þrjá mánuðina gerði ég ekkert annað en að gefa honum að borða, skipta um hann, setja hann niður fyrir lúra og kíkja á hann Foreldrahlutverk (besti fæðingarorlofsþáttur ever btw). Í þetta skiptið mun ég bara ekki hafa þann lúxus að dekra við þessa nýfæddu barnsmóðu. Ég mun hafa smábarn til að sjá um og ferill minn er allt annar þessa dagana. Svo ekki sé minnst á að reyna að finna sjálfan mig utan sjálfsmyndarinnar að vera bara mamma 24/7. Ég veit að það mun vera lykillinn að þessu að negla niður reglubundna dagskrá og að frjálsa og sveigjanlega dagskráin mín þarf að mótast verulega í mjög fyrirsjáanlega rútínu til þess að bæði börnin mín og ég geti viðhaldið geðheilsu okkar.

En kannski er það stærsta sem hræðir mig að tryggja að ég og maðurinn minn höldum sambandi. Með erilsama dagskrá hans og barn og smábarn sem hlaupa um, veit ég að það mun taka meiri orku en nokkru sinni fyrr til að tryggja að við höfum stefnumót og tíma til að tengjast hvert öðru. Það gæti tekið nokkra mánuði, en ég vona svo sannarlega að við getum fundið út úr þessu sem fjölskylda.

Eitthvað sem hefur virkilega hjálpað mér að sigrast á sumum af þessum ótta er að ég veit að ég er langt frá því að vera fyrsta mamman sem hefur fundið fyrir þessu. Að tala við aðrar mömmur sem hafa gengið í gegnum það sama hefur hjálpað mér svo mikið og gert mér grein fyrir því að ég er ekki ein og að ég er ekki skrítin fyrir að vera með þennan ótta. Þeir eru í raun og veru skynsamlegir ef þú spyrð fullt af sammæðrum mínum. Svo, hvernig lætur þú mömmur tveggja, þriggja eða fleiri það virka í fjölskyldum þínum?