3 langtímasambönd mín mistókust og ég er ánægður með það - hér er ástæðan

Fólk hefur brotið hjarta mitt; Ég hef brotið þeirra. Þetta er bitur pilla að kyngja, en það var í rauninni gott.

Áhyggjulaus, ung, kona, hringsnúin, á meðan, dansar

(mavo / Shutterstock)

Ég er langtíma einkvæni og elska ást - en það þýðir ekki að hún hafi alltaf elskað mig aftur. Langtímasambönd koma með sanngjarnan hluta af gildrum, ein þeirra er ákafur ástarsorg þegar það er kominn tími til að skilja leiðir.

Fólk hefur brotið hjarta mitt; Ég hef brotið þeirra. Óháð því hver gerði hvað við hvern, endaði sambandið með því að misheppnast. Þetta er bitur pilla að kyngja eftir svo mörg ár.

Síðan hef ég komist að því að þessi mistök voru í raun af hinu góða - hér er ástæðan.

Ég fann út hvað ég þurfti

Sjálfsagt sem a raðeiningamaður er nýtt fyrir mér. Áður en ég lærði hvað það var hugsaði ég aldrei mikið um stefnumótasöguna mína. Ég átti þriggja ára einkasambönd áður en ég hitti núverandi maka minn. Jafnvel þegar ég var einhleypur var ég ekki mikið fyrir frjálslegur stefnumót. Ég vildi frekar gagnkvæma djúpa skuldbindingu.

En tilhneigingin til að láta það virka með einum einstaklingi hefur í raun galla. Ein slík galli er vanhæfni (eða vilji) til að greina á milli þess að elska manneskju og elska hana hugmynd þeirra.

Ég var í samböndum löngu fram yfir fyrstu stóru rifrildin. Og ef ég á að vera hreinskilinn þá var ég í samböndum löngu eftir að við hefðum átt að hætta saman. Ég krufði mig, var ósammála og descalaði endalaust. Og eftir að hafa rifjað upp ágreiningsatriði margoft fór ég að læra hvað mig vantaði í sambandið.

Af hverju barðist ég svona mikið við fyrrverandi minn? Hvaða samskiptabilun átti sér stað? Var ekki mætt þörfum mínum? Ef það var raunin, hverjar voru þarfir mínar? Hvernig komumst við báðum á móti hinum? Hvað gerði okkur svo ósamrýmanleg?

Að halda mig djúpt í margbreytileika mannlegra samskipta gaf mér meiri innsýn í sjálfan mig. Ég lærði hvaða samskiptastíll virkaði - og virkaði ekki - fyrir mig. Ég kynntist vel áherslum mínum í sambandi.

(stockfour / Shutterstock)

Og þegar við hættum óhjákvæmilega hættum saman æfði ég mig í að taka af mér rósagleraugu. Það skiptir sköpum að geta á hlutlægan hátt metið samband í allri sinni sóðalegu, dásamlegu dýrð. Annars er líklegt að ástarsjúkur safi falli aftur inn í sömu gömlu rútínuna.

Fyrst og fremst kenndu sambandsslitin mér hvað ég þarf til að vera hamingjusöm í sambandi.

Ég greindi þáttinn sem ég lék í henni

Helmingur eftir mortemingu á sambandi felur í sér að finna út úr því þitt þátt í bilun sambandsins. Engum finnst gaman að viðurkenna þegar þeir hafa rangt fyrir sér. Engu að síður þarf tvo í tangó.

Stundum eru þessir persónulegu gallar virkir. Kannski hefur þú haldið framhjá maka þínum og þurft að sigla í grýttu sambandi með litlu trausti. Eða kannski stuðlaði þú að eitruðu gangverki með því að auka átök. Kannski hefur óviðráðanlegt óöryggi þitt rekið öfundsjúkan fleyg á milli ykkar tveggja.

Að öðru leyti var þáttur þinn í falli sambands óvirkur. Settir þú heilbrigð, skilgreind mörk? Hvað gerðist þegar maki þinn fór yfir þá? Hversu mikið dót flöskaðir þú inni þangað til þú varst ömurlegur? Að öðrum kosti voru þú gaum að þínum félaga þarfir og mörk?

Sjúkraþjálfarinn minn ( hrópaðu BetterHelp ) orðar það þannig: við þjálfum fólk hvernig það kemur fram við okkur. Aðgerðir okkar - og aðgerðaleysi - gegna mikilvægu hlutverki í heildarvirkni sambandsins. Það getur verið auðvelt, jafnvel róandi, að setja fulla sök á fyrrverandi þinn. En það væri að gera ykkur báðum óþarfa.

Nú er mikilvægt að hafa í huga að það er aldrei fórnarlamb heimilisofbeldis að kenna fyrir kraftmikið samband þeirra. Og enginn ætti að hafa samviskubit yfir því hvernig líkami hans og hugur brugðust við áfalli andlegs, kynferðislegs eða líkamlegs ofbeldis. En því miður er það algengt að fórnarlömb falli til baka inn í móðgandi gangverki.

Ein leið til að flýja þann hættulega hring er í gegn utanaðkomandi aðstoð , meðferð og heilun. Hvað dregur þig inn í ójafnvægi í samböndum? Er erfitt fyrir þig að setja mörk? Hvers vegna?

Á heildina litið sýndu sambandsslitin mér hlut minn í tangónum - stór og smá, virk og óvirk.

Ég lærði hvernig á að vera betri félagi

Sama hversu sársaukafullt sambandsslitin voru, hver fyrri ást var stigagangur. Frá mínútu til stórs, lærdómurinn sem hvert misheppnað samband veitti mér hefur verið ómetanlegt. Mikilvægast af öllu, þeir hafa hjálpað mér að verða betri félagi sjálfur.

Annars vegar hef ég þróað með mér meiri virðingu fyrir þeirri vinnu sem skuldbundið samband krefst. Í minni reynslu, frjálslegur stefnumót er auðveldara. En mér finnst það líka minna fullnægjandi. Þó að einkynja ást ætti ekki að vera stöðug spenna og deilur, þá væri það barnalegt að gera ráð fyrir að þetta sé allt sólskin og regnbogar.

Misheppnuð sambönd mín hjálpuðu mér að æfa mig siðir í sambandi . Stundum hef ég verið hræðileg í því - þegar allt kemur til alls, þá hættum við saman. Og stundum hef ég yfirgefið samstarf vitandi að ég gerði allt sem ég gat. Gott eða slæmt, hins vegar notaði ég hæfileika mína til að gera málamiðlanir. Eftir því sem ég læknaði hvert samband varð ég tilfinningalega og andlega tilbúinn fyrir það næsta.

Aftur á móti er eindrægni ekki sjálfgefið. Það ætti ekki heldur að þvinga það; trúðu mér, ég hef reynt. Góður félagi veit líka hvenær hann á að hætta vegna tilfinninga beggja aðila.

Svo, vissulega - ég gat ekki látið hlutina virka með síðasta fyrrverandi, því sem var áður eða fyrsta alvarlega sambandið mitt. Vegna skorts á betra kjörtímabili mistókst mér. En þessi mistök settu mig undir árangur.

Slitin mín leiddu mig til stærstu ástarinnar minnar allra.

Ég öðlaðist mína einu sönnu ást

Ef ekki hefði verið fyrir öll fyrri slagsmál, mistök og tár, hefði ég ekki hitt manninn minn. Tæknilega séð þekktumst við löngu áður en við byrjuðum saman. En hefði reynsla mín verið önnur, gæti hann hafa komið inn í líf mitt sem skemmtilegt (eða misheppnað) kast.

Ég hefði kannski ekki skilið hvað það þýddi að fjárfesta í annarri manneskju að fullu. Ef ég hefði aldrei gefið mér tíma til að skilja sjálfan mig, þá hefði ég óafvitandi getað rekið hann í burtu. Þegar ég læknaði af fyrri samböndum mínum öðlaðist ég sjálfstraust á sjálfum mér. Hvar væri ég án þess?

(fizkes / Shutterstock)

Hann væri sami gaurinn óháð fortíð minni, en ég? Ég væri allt önnur manneskja og félagi - líklega, ekki betri, miðað við feril fyrri samskipta minna.

Auðvitað er hvert samband og heilunarferli mismunandi. Misheppnuð sambönd geta skaðað sálarlífið. Áföll breyta taugabrautum í heilanum. Ég vil ekki gera lítið úr mikilvægi þessara atburða.

En þegar ég talaði eingöngu fyrir sjálfan mig (og kannski þú getur tengt), undirbjuggu mistök mín mig fyrir stærstu ást lífs míns. Ég fann bara besta vin minn, trúnaðarmann og stærsta aðdáandann eftir að takast á við bónafide skrúbb eða tvo.

Að finna bakhliðina til að mistakast

Að ná árangri með mistökum er ekki frátekið fyrir rómantíska viðleitni. Fyrirbærin geta - og fyrir mig hafa oft - þýtt sig inn í næstum alla þætti lífs míns.

Vinur minn segir alltaf: Þú veist aldrei hvaða verri heppni óheppnin þín bjargaði þér frá. Og fyrir mér, það lýkur þessari hugmynd með fallegri litlum slaufu. Mistök af einhverju tagi líður aldrei vel. En þessi bilun gæti hafa bjargað þér frá enn verri örlögum.

Á endanum er það aldrei auðvelt þegar hlutirnir ganga ekki eins og þú ætlar. Þú getur lesið sjálfshjálparbækur og talað við meðferðaraðilann þinn þar til kýrnar koma heim, en það tekur aldrei alveg burt sársauka og vonbrigði.

En engu að síður hvet ég þig til að snúa við mistökum þínum. Þeir eru ekki grjót til að draga á eftir þér; þeir eru stígandi sem leiða þig í aðra átt.

Jafnvel með smá hjartaverk undir belti, get ég samt stolt sagt að ég elska ást. Og já, ég elska meira að segja misheppnuðu ástirnar mínar - vegna þess að þær reyndust vera bestu mistökin af öllum.